Envy

Hoy fue un día de los míos. Malditos.

Tras un momento de asombro, me enteré que mi jefecita me había quitado a mis niños con déficit atencional, aduciendo que yo había renunciado a la jefatura de pediatría, cargo que ejercí por 2 años y dejé hace 1 mes, solo debido a presiones de ella.

Atontada me dirigí a la sala de espera y allí tuve que explicarle a mis pacientitos que su doctora debía dejarlos. Ante los ojos grandes y acongojados de las madres, no pude decir nada más. Solo abracé largo a cada uno y giré en mis tobillos ,de regreso a mi box. Allí me desmoroné. Lloré como la Magdalena que soy....tanto que de pronto no sabía de dónde brotaba esa cascada de agua salada.

Charlie, para variar, vino a mi rescate. Ojalá pudiera decirte, feis, que es todo mentira, producto de tu imaginación o por último que te lo mereces. Pero no. Lo que pasa es que eres linda, tienes ese pelo largo y rubio, esa sonrisa siempre pegada a a cara y te quieren más que a ella. Cómo no va a envidiarte...

Fue así que al llegar a casa me quedé mirando en el espejo. Tomé mi pelo, largo hasta los codos, lo fui enrollando en un lulo. Lo miré una vez más y tomé las tijeras. Con mi trofeo en las manos, caminé a la peluquería. Solo miré a Ximena y ella casi se ríe o casi llora. Me arreglas este desastre, le pedí. Ella tomó mi pelo. Solo si me das esto para el moño de alguna clienta. Perfecto, acordé.

Caminé de regreso a mi casa, al menos simbólicamente más liviana.

Esperando que la envidia se vaya prendido en el cabello de alguna otra clienta.

Tras mucho llorar y con las ojeras de rigor, la foto para condecorar el momento.

Besos

Ojalá pudiera decirte .....

Rendición

Cae la nieve rendida ante la luz tímida del sol, baja de las copas de los árboles en gotas de agua helada. Tu mujer solo mira en silencio, pensando qué sera de ti ,allá lejos, donde la nieve nunca tocará tu ventana. Vuelo yo hacia ti, como un copo de nieve rendido, mojando tu pecho de Dios tibio. Bébeme, trágame tómame , me necesito en tí hasta desaparecer.

I JUST DON`T KNOW WHAT TO DO WITH MYSELF

Aún no es mi cumpleaños, pero ya estoy recibiendo regalos.

Una historia sobre garzas como amores en un ensoñado Estambul.

Un mp3 para mis momentos de gimnasio, caminatas y letras.

Y aquí estoy. Prendida como una llama bajo influencias de acordes estruendosos de los White Stripes y preguntándome en qué ciudad del planeta se esconde quien espera por señales aladas en una ciudad con nombre de mil y una noches.

Me libero de mis sandalias,mis jeans y el famoso minivestido azul de turno, que extrañamente se parece a uno que tuve como a los 5 años. Me dejo caer de espaldas sobre mi cama, con los brazos extendidos cual alas y cierro los ojos.

Antes de obedecer a mis padres y ocupar mi bendito e iluminado cerebrito en las ciencias, estuve a punto de arrancar con mi madrina a NY. Desde allí, con pocas pilchas y menos plata, nos embarcaríamos en la aventura que ella finalmente realizó sola.

Entonces hoy cierro los ojos y al abrirlos estoy allí, justo como ella me relató en sus decenas de postales. En medio del central park, un calvo en shorts cantando ópera, estudiantes en bicicleta, señoras con sus perros. Y don sol mirándome y aplaudiéndome, a mí, solo a mí. Y la brisa, la levedad de mis pasos tan lejos de casa, todo como un precioso papel de celofán envolviendo el mi perfecto regalo de mi libertad, de mi maldito atrevimiento. Aquel que no tuve a los 18 y hoy se me escapa entre los dedos.

Solo que ahora el camino hacia mí misma, está lejos de unos tickets de avión.....

Hereje

De noche.Después de cocinarte el pavo a la naranja con cuz cuz y nueces, mientras tú hacías tu sudoku, yo pintaba el pesebre que encontré en la casa de tu abuela.
Magda? -me mirabas por sobre los lentes con cara de sospecha-qué haces ahí?...
Mi risita de niña haciendo maldades me dejaba en clara evidencia. Y a tí te encantaba.
Antes de volver de esos días de sol a la capital, entre risas, le sacaste fotos a mi José negro, la alba María y el rojo-diablo Jesús.
La usaremos de tarjeta de Navidad familiar el próximo año, te parece?, me preguntaste y nos reimos de imaginar las caras de nuestros amigos y familiares.

La Magda nació ese verano.
La puta redimida que lavó con su pelo los santos pies de su amado Jesús. La maldita amante que dio su alma, vida y cuerpo al hombre de sus huesos.

En mis fantasías más intensas, en la entrega total, en la rendición más absoluta. Lavo los pies de mi único Amor.

Magda

Porqué maldita....

Justo cuando creo que cobijándome en unos brazos dulces he encontrado la paz, que mi alma inquieta se ha redimido por fin, que puedo respirar y descansar... algo ya conocido se rebela en mí. Mis ojos se posan en el mapa, mi piel ya no desea compañía.... me cuestiono el amor, las motivaciones, hasta mis alegrías. De nuevo temo arrasar con todo por culpa de esto que llevo en alguna parte del cuerpo. Soy una maldita escapista.

Libérenme de mí.

Sister elfo

Hoy solo estoy tan cansada.

Quisiera volver a ser una niña. Encontrarte merodeando entre los juguetes y preguntarte a qué podemos jugar. Conversar de lo mucho que extrañamos al papi, del nuevo vestido de la mami, de lo mal que lo pasamos en el colegio. Y nada más.

Que se ahogue el día y el mundo entero, mientras nos tengamos la una a la otra, jamás nos podremos hundir. Tú confías y tu confianza me da fuerzas de hermana mayor, casi de super heroína, para inventarte cuentos y juegos que te sorpredan y te hagan reir. Eres mi pequeña niña, mi responsabilidad, mi mejor compañera.

No importa cuánto tiempo ni cuánta distancia se interponga.

Gracias elfito por estar.

la culpa

Creo que tenés razón, la culpa es de uno cuando no enamora y no de los pretextos ni del tiempo.

Hace mucho, muchísimo que no me enfrentaba, como anoche frente al espejo y fue implacable como vos, mas no fue tierno...

ahora estoy solo, francamente solo, siempre cuesta un poquito empezar a sentirse desgraciado; antes de regresar a mis lóbregos cuarteles de invierno con los ojos bien secos, por si acaso, miro como te vas adentrando en la niebla y empiezo a recordarte...

Benedetti.....

Danae

No lo alcanzas a entender, mi cuerpo es mi templo. Quiero más que tu presencia, quiero que veneres mi entrega. No es juego y no me vendo. Soy mi única pertenencia.

Prepárate mundo que voy a abrazarte con el alma ansiosa de un vagabundo en llamas.

Hiciste de mí, el guardián de un Dios inventado, el dolor de la fuente grandiosa ,que es mi amor por ti.

Asesina

Prefiero creer que no existes. No lo tomes de manera personal. Viejo, en el fondo no sé quién haría mejor tu pega. Pero si eres tan todo poderoso, por qué mierda a veces eres tan injusto. Traté de justificarte tantos años y me culpé tanto y hasta probé temerte, como algunos dicen. Pero nada. Si tratas de hablarme otra vez, ya sabes que no te voy a creer nada. Prefiero creer que no existes. Para no pensar que eres un maricón de mierda. Eres como cualquiera de nosotros, pero con un control remoto gigante. A veces andas de buenas, otras de malas. A veces todo te da tanta paja...

Nadie puede ensañarse tanto con alguien. Nadie puede ser tan indolente con tantos. Nadie puede premiar a quienes nacieron privilegiados, ni adorar a quienes dañan.

No te creo el cuento del juicio final. Es solo una historia para mantener al huevonaje tranquilo. Al pueblo sometido. Eres un maldito dictador.

Así que yo te he matado.

Decidí que solo eres un cuento.

Producto de la necesidad de cobijo y trascendencia de nosotros mismos.

Entonces, Dios, no eres más que la proyección de nuestras miedosas y malévolas conciencias. Y así todo me calza. Ahora no culpo a nadie, ni siquiera a mí. Así miro el mundo con ternura, como a los niños descarriados. Así puedo perdonar y sonreir por fin.

Tuve que matarte para ser feliz.

Pequeña historia para despertar

De mañana.

Estaba dormida, los ojos cerrados, pero sentía que estabas despierto. Me mirabas.

"No puedo" dijiste en un susurro.

Abrí los ojos y te miré.

"Qué cosa?" te pregunté con voz adormilada.

"Contarte las pecas"

Me reí tanto que casi me caigo de la cama.

Presintiendo el sol

"Hoy el sol me siguió todo el día", le dije a Charlie, quien súbitamente estalló en risas. "De verdad, después de Copérnico y todos los que se fueron a la hoguera, es la teoría gravitacional más ególatra que he escuchado", me dijo aún con la Coca Cola saltando por la nariz.

OK. You won. No es lo que quise decir, pero ya es costumbre entre nos, el buscar la quinta interpretación posible a nuestros dichos.

Cada vez es más difícil trabajar, mirando la luz que se irradia desde las cosas.

Amo el reflejo del sol , el brillo oscilante sobre el lago, los puntitos reflectantes en el mar, las estrellitas en las hojas de los árboles.

Cierro los ojos y puedo sentir el oleaje, el olor a sal, a aceite de coco, los gritos de los niños jugando, el paso de una lancha, la calma de no conocer la hora ni sentir la presión del reloj. Aún falta tanto para las vacaciones y espero tanto poder escapar....

No me importa lo que creas Charlie, si crees que tengo un ego enorme ES IST MIR EGAL!

Todo el día me ha seguido el sol.....

Bitácora de una pirata

De niña fui una garota de pelo ondulado, amiga de Robertiño, el único negro colorín que he visto en mi vida.

Desarraigada de mi selva, mi playa y mi padre - al que mi madre dejó allá-, llegué a un Chile pacato al que nunca me ajusté. Deprimida, subí varios kilos y dejé mi pelo tipo "tío cosa", como parte de mi invisibilidad.

De adolescente fui una punkie de pelo eternamente largo, que salvaba a mis amigos-todos de Conce- de irse en la cuca por sospecha.

Caí en anorexia tras problemas familiares serios y personales fuertes. Como telón de fondo, siempre estuvo mi falta de autoestima. Cuando la talla 38 me quedó grande, mi madre me vio sin ropa y quedó la grande. Seis meses sin regla acusaban mi deterioro. Con abrazoterapia y alimentación saludable, en dos años estaba recuperada.

Ya en tercero medio, cuerpo modelado por la danza y ojos pintados a lo Abril Lavigne, mis compañeros osaron mirarme. Nunca los pesqué. Mis amores se desarrollaban frente al mar o al lado de un parlante, pero cuicos, jamás. Tenía largas conversaciones con hombre mayores (léase 18) sobre Sidharta, Kundera, Dostowesky y Sartre. Hice teatro, canto, danza, pintura.

Mi ego seguía comparable al de una mosca y mis amores eran sufridos o imposibles. Nunca me miré de verdad al espejo. Siempre tuve amigos. A pesar de su amor, había cosas en que ellos no podían apoyarme.

En la U hubo muchas personas, mujeres y hombres, con los cuales tuve lindas relaciones amistosas, pero aún nadie tocaba mi corazón. Pasaron ciudades , años, ilusiones y desilusiones, pero nunca logré sentir el cariño cierto de la amistad de una mujer.

Hasta ahora.

No critican mis errores, me abrazan si estoy triste, me cuidan si me ven perdida, me vigilan los pasos sin hostigarme. Carreteamos, jugamos, conversamos, pelamos y también nos damos espacio. Son mis amigas.

Aún me sorprende y me alegra cuando las veo interactuar cerca mío. Aún me siento algo extraña de que me quieran. Aún me siento algo amachotada. Agradezco cada gesto y me sorprende estar ahí al medio. Me averguenza si me dicen que me admiran, que recurren a mí porque confían o que me extrañan.

Acostumbrada a mirar sola el horizonte desde la proa, ahora a veces me interrumpe el ruido de unas risas a mi lado. Unas niñas traviesas que no me dejan ponerme seria y que matan porque me quite los zapatos y vaya a bailar con ellas...

Yo te quiero bosque

Recuerdo cuando desperté y te pedí bosque. Miraba el cielo algo gris afuera e imaginaba tu sonrisa ante mi petición. Hay mujeres a quienes se les antoja chocolates o salir al cine. Y no es que esas cosas no me gusten, pero a mí me pasa a veces que quiero bosque.

Nací en ese verde sur de Chile y volé hacia un húmedo Brasil, que aún me roba el alma. Crecí en medio de lluvias de 38 grados y paseos con mi padre por el Amazonas.

Es lógico que quiera bosque.

Pero como toda locura mía, a ti te pareció tan cuerda y algunas horas después, estábamos salpicándonos de agua bajo una cascada. Caminatas, sol inesperado tras la neblina de la mañana, comida rica. El pan integral que me vendió ese chico, que intentaba hacerse el lindo antes que tú aparecieras. El moledor de hierba que te compraste en una artesanía...estamos tan progres, amor mío.

Cuando llegué a casa de nuevo, me dolían las mejillas. Mi piel blanca tenía el saludable tono de la manzanita que le regalaba el kiko a su profesor. Alcanzamos a bañarnos, tú siempre jabonándome más de la cuenta y yo comiéndome la mitad de la pasta de dientes con la que te cepillaba la boca.

Con el pecho aún alborotado partimos a mi pub-restaurant favorito, el Santo Remedio, y tomé más Vanilla Avalanche de las que hubiera debido. Entre los pétalos de rosa sobre la mesa, te dibujé un corazón con el dedo y te di los trocitos de tofu a la miel desde mi boca.

No podíamos dejar de ir a nuestro lugar, donde nos conocimos, y ya de madrugada llegamos
a La Batuta. Como si fuera un sueño el DJ era nada menos que Alvaro España, de nuestros amados Fiskales. Nos tomamos de las manos emocionados como un par de groupies, al borde de la lágrima. Te acercaste a Alvaro y le mostraste tus patillas- copia feliz del Edén- y riéndose te dijo "no me simpatillas". Volviste a la pista de baile con la mejor sonrisa de plenitud del mundo. Bailamos toda la noche amor, toda la noche.

Caímos rendidos.

Despertamos tarde.

Miré el reloj y se me apretó el pecho.

Toqué tu rostro, tu boca entreabierta y te desperté "amor, amor, ya se acabó el sueño". Me levanté antes que me retuvieras y te preparé algo rico, que te fuiste comiendo camino al aeropuerto.

Benditas gafas, cubrieron mis ojos de regreso.

Gracias por esos momentos.

San Pedro

En San Pedro salí una noche. Las calles parecía de mentira, como dispuestos para un set de una película. La gente hablaba en susurros. Una luz anaranjada teñía las callecitas de tierra apisonada. Los restaurants tenían más estilo que los de Orrego Luco. Cada uno una versión inexistente de un Chile inventado. Me detuve en la iglesia. En la plaza en frente, gente hacía transacciones sin voz. Miré el cielo estrellado y sentí como mi piel entera se erizaba sintiendo el llamado de mis bosques, de mi lluvia, de mi sur.

En la esquina choqué con Diego que me buscaba. Me abrazó desesperado. "Creí que te habías perdido, que te habían robado", decía mientras me besaba y me apretaba entre sus brazos. "Prométeme qe nunca más te vas a desaparecer así, amor".

No pertenezco aquí ,amor. En este lugar de mentira, como nunca, me siento tan lejos de casa. Ahí fue que entendí, que nunca podría seguirte. Estas no son mis tierras, en medio del desierto soy solo una extranjera. Y a pesar de tí me siento más sola y desolada que nunca.

Perdóname.

Amo la primavera

Solo sé tú mismo

Cada uno de nosotros es una joyita.
No sigas el esquema que te imponen.
No le copies el estilo a ninguno que esté viviendo sus 15 minutos.
Mírate y busca aquello que te es propio.
Mira a tu lado y son justo aquellos que han estado ahí siempre, a quienes debes cuidar.
A nadie más le debes nada.
A ti mismo, a tu familia que te ama y a tus amigos que te acompañan.
Un abrazo.

Different shades of me

Qué se supone que debo responder.

Soy lo que elegí.

Siento como siento.

Respondo a estímulos con intensidad.

Mando a la cresta.

No suelto lo que amo.

Rodeo cual felino el objeto de mis deseos.

No pongo límites excepto el daño.

Allí se acaba el juego.

Voy y vuelvo como la marea.

En embravecidas marejadas de azul.

Muerdo y beso.

Araño y acaricio.

No puedo ser normal.

Tengo alas.

Vivo para salvar otras vidas.

Y no soy precisamente un ángel.

Adiós

Culpa

Me culpo por caliente, por infiel, por loca, por inestable, irlandesa, intolerante, salvaje, puta, leona, ridícula, por mi trasero grande, por mis caídas leyendo best sellers, por lo que me provoca el alcohol, por dulce, por tierna, por terca, por mula, por bestia.

Me acuso y no me defiendo, pero de cuando en vez, me doy cuenta que simplemente...... no soy mala.

...y esto, claro

Sangro en tinta

Duermo a veces con ese calor del sonido de mar de fondo.

Siento en la oscuridad tu respiración oscilante.

Me quema esta sensación de ser infinitamente más grande al ser cada vez más pequeña.

Rugen las olas tras tu ventana y ese mar que no te suelta me reta desafiante.

Me deslizo suavemente de tu lado, abriendo tu mano que inconscientemente me atrapa.

En la oscuridad develada por esta luna gigante que nos ha tomado por sorpresa, doy pasos hacia el llamado que golpea mi pecho.

Abro el ventanal quejumbroso y el viento salado atrapa mi cara, besa mi boca, pellizca mis mejillas. Está subiendo la marea. La espuma bravía se avalanza sobre las rocas y mi corazón se inquieta.

Cierro los ojos y allí, a tantos metros de altura sobre ese mar allá abajo, aún puedo sentir el agua mojando mis pies. Saltan a mi cara chispas valientes de sal hirviendo. Claman mis ansias. Mi amante se desangra en tinta. Mi amante jamás me ha buscado. Él solo sabe que yo siempre fui suya. Estoy desnuda y mi piel se eriza de frío, abro la boca y se apodera de mí todo el mundo. Una marejada gigante me sacude. Eres tú, vikingo mío, amante, dueño y Dios mío. Has llegado.

Can you read my mind?

Vanidad

Anoréxica recuperada, punk en mi adolescencia, pelo negro, pelo rojo, polola a morir, matea, presidente del centro de alumnos, outsider, freak, ratón de biblioteca, bailarina de danza contemporánea, delfín en el agua, blanca fosforescente, obsesiva compulsiva, apasionada a mango.

You know I`m no good

"Traición: (...) significa abandonar las propias filas. Abandonar las propias filas e ir hacia lo desconocido.Sabina no conoce nada más bello que ir hacia lo desconocido." M. Kundera

Sugar Rush

Estoy sola
hace unas semanas me cuesta levantarme
Diego no viene hasta dentro de un mes
la cirugía de mi madre
la depresión de mi hermana la segunda maría
mi padre está muy ocupado
mi mejor amiga embarazada
la pega cansadora
he dejado de sentir.
Vuelven los impulsos de volver a fumar.
A veces solo quisiera estar ebria.
Pero me mantengo en pie.
No caigo, aunque cuesta.
HE VUELTO A ESCRIBIR.
Eso no es una buena noticia.
Siempre escribo cuando voy mal.
Te escucho y me río.
Bestia, eres lo único que lo logra.
Perdona.
Tras leer algunos textos tuyos
creí que podíamos sintonizar.
Tal vez serías la carga que necesito.
El motor de partida.
Te busqué porque vi en ti algo que necesitaba.
Solo quise aprovecharme.
Mea culpa.
Y más encima me enojo.
Perdón.
De verdad .
Mil besos,